Текст песни Ксюша - У тебя сопливые песни

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ей показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о женщинах в твоей жизни, останется любимая рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повто

They still go even if you have brought down on the floor and you'll cry, grabbing their coats for floors. Sit on his haunches, pat on the head, and then all will go well. And again you remain one and will build their toy Babylon, to lay railways and dig canals - you know perfectly well that everything could always, and without them, and it is this, it seems, is destroying you.
They are gone, and will never know that every time they put up, you go talk to them - to convince, argue, joke, painful look up words. That every time they disappear into the underground, blikuya glass door at parting you carry with them in their pocket warm palm - and quickly run, to convey, not to lose. And do not talk to anyone, to extend the taste of a kiss on the lips - if you are awarded a kiss. If not honored - to carry in your hair at least smell. The sound of the voice. Snowflake, asleep at the eyelashes. More and do not need anything.

They still go.

And you will be dreaming to put himself in the head count - to count how many times a day do you remember about them, are horrified at the thought that certainly not less than a thousand. And stop crying - but in the name still going to flinch. And for a long time the first reflex impulse when reading / watching something worthwhile, would be: "We have to show her."

They leave.

And if you do not want to leave - you get away from them. Not to prolong the feeling of fear. In order not to save the memories of which will cease to sleep when they leave. After all, the worst thing - it is good to remember: it is gone and will never return.

And what you wanted. You knew everything in advance.
In order not to wait. In order not to produce the habit.

They're still gone, and the only thing that will remind the women in your life will be your favorite shirt, long, mid-thigh - you can walk around the house without pants, in some noskah.I thanks for that.

Yes, yes, it is possible not to repeat myself in the mirror, all replicas memorize a couple of years ago - no one is better, calmer, quieter, clearer thought, work, sleep, and written. Without them, the session shall be at ease on the fine, good books are read quickly and economically spent money - not for someone plans to tear nerves and plucking eyebrows.

And then - they still go.
You will not even be able to them for that angry.

You do all of them gone, still kiss on the cheek when meeting and very happy about if you knew them bystanders - and naturally so: hello, sunshine, like you. To hell with them at least two to one hundredth of knows how much it cost you at ease.

But you're glad it's true. For they are gone - but you have something left, and they were you.

And so much seems to be a complex mechanism of life - this is my study, there are so many things terribly interesting, the day can not tell; that's my job - it all the more I grow, cultivate, and I know what a month ago learned from scratch, involved in large projects and present, I write all the juicy and perfect; here are my friends, and all of them are brilliant, really; ... I think that's such a whopper, this super system - why is all this does not make the slightest satisfaction? Why are disabled if the taste buds, and everything is fresh, like a whitish soup from "The Matrix"? Where kontaktik hung up that all this you really have connected?

And when one of them there - so scram it all to hell, who surrendered it when I ... when we ...
Honey, listen, they're still gone.
And it will be gone forever, and it's longer than a week, month or even a year, can you imagine?
The Buddha taught: Do not be attached.
"Wali to a monastery, Babe" - chuckles your own god, minting cowboy steps in your mind. And you're sorry, you can not run it sneakers without cutting the chest itself.

As if you all the time show pictures of new stunning movies with you in the lead role - but in the first ten minutes you kicked out of the room, and you never know what it could have ended.

Or exit from the room itself. In recent years, films have become painfully repeats