Текст песни прикол - Кошак, попугай и паринь

Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Дуся
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр

Sweater
When Misha and I were in the sixth grade, Stas was brought to us. He was fucking inadequate as a man, but it seemed that it was not his own fault. He suffered from some kind of deviation, such as narcolepsy (when people fall asleep unexpectedly), he did not fall asleep, but stuck. Tightly where. It was true that at first he poked at something, and then, for no reason, he stopped and salivated. I came to my senses only after the whole class was shouting "look, rebza, the fucker sat down with some bots!" began to weigh him on the head under the back of the head and podrachniki under the asshole. They called him a fool behind his back, but it was somehow offensive to say that in person, so they called the stasik a neutral puss.

Soon Pisyunov's mother also appeared at school, who for some reason at the rally signed me and Misha into Pisyunov's friends and told us a lot about nevo. It turned out that there was a whole list of things - such as "cyclically moving fucking objects" and "images with bright colors" - which it was undesirable for the pussy to observe, otherwise there was a danger of falling into a long-term stupor or something else. The rest of that school day, Misha spent in vain attempts to put the pussy into a coma - he walked around him in circles, depicting a cyclically moving object, and at regular intervals he twisted with colored pencils in front of the fucker, depicting a bright color scheme. Periodically he stared into the eyes. Fuck there. Pisyun did not give in.

After school, the three of us were already in the locker room. Frustrated by such non-crumbs, Misha sternly, like fucking Beria, pulled on his favorite miracle sweater, the apogee of the sukans of post-modernism, brought from some Churkistan. It is now, from a height, to poke, of my experience, I understand that on this garment, by the forces of Tajik weavers, part-time drug addicts and color-blind people, the heroin coming was depicted by artistic scenes, but at that time we were firmly convinced that these are five green horsemen fishing for black fish in a red field under the scorching purple sun. Every time Misha put on this paranoia, turning into a solid red-violet spot, I had an imperative desire to clasp my head in my hands and whip away with shouts like “No! No! Not my brain, you fucking aliens! " As soon as Misha walked out into the street in this sweater, passers-by started sharahazzo to the sides, forgetting what they were thinking, small children began to cry, and young ladies began to menstruate profusely. For me personally, like some of our friends, the sweater caused bouts of nausea and dizziness, which is why I tried to look at the floor as much as possible. That is, as you panimaichi, against the pale gray dressing room background of Mishin's sweater nikhuyovo stood out. Yes, huli there, I will say more - there is no such background in nature, against which this fucking accessory would not stand out nah. Although if you fucking find somewhere a thread of a flying saucer with an agromous inscription EARTH! WE HAVE COME IN PEACE! - then you can safely, wearing a Mishin sweater, stand next to you - such veschi ideally complement each other's friend.

A red spot blurred something like "happy, guys" and floated away towards the exit. Looking up from the floor, I saw pussy. The pussy was so fucked up, as if he had been catching black fish with green riders all night, and now he was standing in front of me like a fucking one - with shaking legs, an unplugged lip and a dull look. That time it stuck thoroughly, I pumped it out for about 15 minutes. Misha said fuck the sweater.
Dusya