Текст песни Роман Трахтанберг - про Писюна, Дусю и попугая Розелло

***СВИТЕР***
Когдамы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком онбыл нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он откакого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпаютнеожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То истьсначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился ипускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс скриками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начиналотвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. Заглаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-тооскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном.
Скоров школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала насс мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.Оказалось был целый список вещей — типа «цыклично движущихся блятьобъектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые писюнунежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть вканкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток тогоучебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — онходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, ачерез равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветнымикарандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристальносмотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мывтроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухамимиша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимыйчудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-тоЧуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю,што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, посовместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвамибыл изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены,што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле подпалящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал етупаранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у менявозникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч скриками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоиломише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо встороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принималисьплакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, каки у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты иголовокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. Тоисть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитернихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше — не существует в природевапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бынах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромнойнадписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишинсвитер, встать рядом — такие весчи идеально суканах дополняют друкдруга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» иуплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. Уписюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу сзелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный — сподкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот разон залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечьсвитер

***SWEATER***
When we were in the sixth grade with Misha, Stas was brought to us. He was a fucking man inadequate, but it seemed as if through no fault of his own. He suffered from abnormalities such as narcolepsy (when people fall asleep unexpectedly), he did not fall asleep, but stick. And tightly. From time to time he first flicked, and then he stopped for no reason, and let out saliva. He came to his senses only after the whole class shouted, "Look, Rebza, the ebony booths have sat down!” Started hanging him on the back of the head, and on the back of the counter. Evo's eyes were called a fool, but to say such things in person was somehow derogatory, so they called the stasik neutral - pisyun.
Skorov appeared to the school and Pisyunova’s mother, who for some reason wrote down a nass of Misha to Pisyunov’s friends and told us a lot about things. There was a whole list of things — such as “movingly fucking objects” and “images with bright colors” - which are undesirable it was to watch in vapsche, otherwise there was a danger of falling into a concrete long-term stupor or something else. Misha spent the rest of that training day in vain attempts to introduce a scribble into a coma — he walked around him in circles, depicting a cyclically moving object, and at regular intervals he turned colored pencils in front of the fucker, depicting a bright color scheme. Periodically gazed into the eyes. Dick there. Pisyun did not give in.
After classes, the three of us were already standing in the locker room. Frustrated by such nesrastuhamimisha harshly, like fucking Beria, he pulled on his beloved miracle sweater, the apogee of the sukans of post-modernism, brought from some kind of Churkistan. It’s now, from a height, poking around, of my own experience, I understand that on this item of clothing by the forces of Tajik weavers, drug addicts and color-blind people, the heroine parish was depicted in artistic creations, but at that time we were firmly convinced that these five green horsemen were catching black fish in a red field by the scorching purple sun. Whenever a misha put on etuparanoyu, turning into a solid red-violet spot, I had an obsessive desire to clutch my head in my hands to beat fuck like “No! No! Not my brain, fucking aliens! ” You should go out into this street in this sweater, as passers-by began to sharahazzo on the side, forgetting what they thought they were talking about, young children began to cry, and young ladies menstruated profusely. I personally, like some of our friends, had a sweater that caused bouts of nausea and needlework, so I tried to look at the floor whenever possible. Then, like you panimaichi, mishin sweaternichyevo stood out against the faded gray locker room. Yes, blasphemy there, I will say more - in the nature scene there is no such background on which this fucking accessory would not stand out. Although, if you fucking, you will find a thread where the flying saucer with the agronomic inscription ZEMELYANE! WE ARE COMING WITH PEACE! - you can safely put on a Mishinsweater and stand next to each other - such veschi ideally sukans complement a friend.
The red spot blurred out something like "hapless, boys" and swam towards the exit. Tearing my eyes off the floor, I saw pisyuna. The inscription was such a fuck, as if he had been catching black fish with green riders all night for a bitch and now stood in front of me like a fucked-up man, with his legs sloping down, his lip unfastened, and his blunt look. At that time, I thoroughly stuck, I evoled for about 15 minutes. Misha said burn sweater