в лесу, где царствовали пьянку,
где не выжаривали ханку,
где, услыхав про наркоту,
кричали "ну её в пизду!"
вдруг дело обернулось так:
косой набил себе косяк.
и так малого зацепило,
что лес шатался на ушах.
медведь неделю в камышах
мочил попорченное рыло.
волчара, позабыв котлеты,
вегетарийцем мигом стал,
три дня морковку пожирал
и умер от такой диеты.
а заяц, не теряя духу,
лису поставил на ракуху,
оленю обломал рога,
ментам показывая дули.
сам лев, чтоб не ловить пиздюли,
отдал малому три рубля —
крутая тема конопля.
собрались звери на поляне
и повели базар по пьяне,
на время отойдя от блядок,
чтоб навести в лесу порядок.
с натуры лев, как первый фраер,
сказал, почёсывая хаер:
"в лесу творятся нелады
кому-то стало до пизды,
что тут у всех по три отсидки,
что зону хавал бегемот,
что трижды ёбаная в рот лиса
была моей герлой
не в шутку оборзел малой
орет металл, забросил диско,
и у него своя подписка
но видел я её в гробу"
и порешили все на сходке
дать зайцу хорошо по лбу
и выставить на ящик водки.
что ж — на поляне возле пня
такая почалась хуйня:
пролилось крови с полпруда
(всех нервных просим удалиться),
косой ширнулся, как всегда,
а лёва не забыл напиться.
косой, не долго рассуждая,
повёл базар со всей толпой:
"альхецен безен пинчекрекло!
на цырлах будете ходить!
меня под тягой разбудить?
да перережу всем веняки,
и ваши грызла мне до сраки!
вы что, в шары ебётесь, бляди?
построю всех, как на параде
и посажу на фермазоль!"
сам лёва вытер пот со лба
и дунул в вену три куба
мораль сей басни такова:
пускай зайчина неправа,
но коль ты бухарь беспросветный
чтоб кровью не марать реглан —
не лезь к тому, кто курит план.
in the forest where reigned drunk
where the hunk wasn’t fried,
where, hearing about drugs,
shouted "well, her pussy!"
suddenly the matter turned out like this:
scythe stuffed a jamb.
and so small hooked
that the forest was staggering on my ears.
bear week in the reeds
drenched a spoiled snout.
a wolf, having forgotten cutlets,
became a vegetarian instantly,
three days devoured a carrot
and died of such a diet.
and the hare, without losing heart,
put a fox on a shell,
the deer was broken by the horns
cops showing the blew.
the lion himself, so as not to catch pussies,
gave the small three rubles -
cool hemp theme.
animals gathered in the meadow
and led the market drunk
temporarily moving away from the fuckers
to restore order in the forest.
from nature, a lion, like the first fraer,
said, combing haer:
"trouble is happening in the forest
someone got to a pussy
that everyone has three prison
that the hippo hawala
that thrice fucking fox in her mouth
was my gerla
not in jest
screaming metal, abandoned the disco
and he has his own subscription
but I saw her in a coffin "
and decided everything at a gathering
give a hare good forehead
and put on a box of vodka.
well - in a clearing near a stump
such crap fucked up:
spilled blood from half the pond
(all nerves please leave)
oblique widened, as always,
But Leo did not forget to get drunk.
oblique, without reasoning for a long time,
led the bazaar with the whole crowd:
"Alchecene bean pinchkreklo!
You will go on the circles!
wake me up under the thrust?
let me cut the wreaths for everyone
and your nibbled me to shit!
Are you fucking balls?
I’ll build everyone as in a parade
and I’ll sit at the farmazole! "
Leva himself wiped sweat from his forehead
and blew three cubes into a vein
The moral of this fable is this:
let the hare wrong
but since you are hopeless bukhar
so as not to smear raglan with blood -
do not go to the person who smokes the plan.
