Когда мы с Мишей учились в 6 классе, к нам привели Стаса. Человеком он был не адекватным, но вроде как не по своей вине-страдал он от какого то там отклонения,типа нарколепсии,когда люди засыпают неожиданно,только он не засыпал,а залипал,наглухо причем,то есть сначала он во что то втыкал,а потом,ни с того ни с сего,стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того,как весь класс с криками : "Зырьте Ребзова,придурка,опять батарейки сели",начинал отвешивать ему подзатыльники подзатылок и подстрачники под сраку. За глаза его называли дурачком,но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно,поэтому обозвали Стасика нейтрально-Писюном. Вскоре в школе появилась и писюнова мама,которая почему то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала.Оказалось, был целый список вещей,типа,циклично движущихся блядь объектов и изоброжений с ярко цветовой гаммой,которые Писюну не желательно было наблюдать вобще,а то была опаность впасть в конкретный долговременный ступор или хуй его знает чё еще.Остаток того учебного дня Миша провел в щетных потугах ввести Писюна в кому- он ходил вокруг него кругами,изображая циклично движущиеся объект,а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами,изображая яркую цветовую гамму,переодически пристально смотрел в глаза. Хуй там - Писюн не потдавался.
После уроков мы в троем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими нестрастухами Миша сурово,как блядь товарищь Берия,натягивал на себя свой любимый чудо-свитер,...блядь пост-модернизма,привизенный из какого-то чуркистана...Это сейчас,с высоты так сказать своего опыта, я понимаю,что на этом придмете одежды,силами таджикских ткачей,посовместительству наркоманов и дальтоников,художественными средствами был изображён героиновый приход,но в ту пору, мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовом солнцем. Всякий раз,когда Миша надевал эту пароною,превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно,у меня возникало навящевое желание: обхватив голову руками,бежать на хуй проч с криками типа: "Нет!нет! Только не мой мозг,ебаные пришельцы!" Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу,как прохожие начинали шарахаться в стороны,забывая о чём только что думали,маленькие дети принимались плакать,а молодые барышни - обильно минструировать. У меня лично,как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступ тошноты и головокружения,поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть как бы понимаете,на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехуёво так выделялся,да хули там,скажу больше - не существует в природе вобще такого фона,на котором этот ебучий аксесуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где то летающюю тарелку с огромной надписью: "Земляне,мы пришли с миром!", то можете смело,одев мишин свитер,встать рядом.Такие вещи идиально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде : "Счастливо,пацаны!" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола,я увидел Писюна. У Писюна было такое ебало,как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной,типа заёбаный,с подкашивающимися ногами,отклянчиной губой и тупым взглядом.В тот раз он залип основательно,я его минут 15 откачивал.Миша сказал-сжечь свитер нахуй.
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нищадно пизданутое животное-впиливалась с разбегу в стены,промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол,корчила непонятные рожи. Дусей,кстати,она была чисто формально,посколько отзывалась и на Дусю,и на Васю с Петей, и на пошла нахуй. Вобщем,Дуся была нежилец в любом случае. Каску у нее снесло еще при рождении. По законам природы она должна была скопытиться к черту еще в раннем детстве,когда вместо титьки тыкалась харей маме в жопу,но тут блядь, в планы естественного отбора вмешался известный грэн-писовец Писюн. Дифективную Дусю он нарыл на какой то помойке и припёр естетвенно в дом. Это был по ходу вобще последний раз,когда Писюн полноц
Pisyun had a cat called Dusya. Dusya was a mercilessly pissed animal - she sawed with a running start into the walls, missed the fuck past a bowl of milk hare on the floor, made incomprehensible faces. Dusya, by the way, she was purely formal, since she responded to Dusya, and Vasya and Petya, and didn't fuck it. In general, Dusya was a non-resident in any case. Her helmet was blown off at birth. According to the laws of nature, she should have gathered to the devil even in early childhood, when instead of a tit she poked her mother's ass with a hare, but then damn it, the famous granny Pisyun intervened in the plans of natural selection. He dug up the dysfunctional Dusya in some sort of trash heap and, naturally, put it in the house. This was just about the last time Pisyun was full
