Не знаю почему, но именно сегодня мне захотелось написать пару слов о том месте, где я появился на свет из другого человека...
Я не буду говорить о каких-то преимуществах или недостатках этого места. Я просто расскажу о сути этой площади расположенной на Земном Шаре.
Конечно, как и все (или как большинство) я не помню, как я впервые открывал глаза. Я также не помню тех звуков, запахов и первых лучей исскуственого света. Сознание, скорее всего, начало функционировать во мне с 2-х или 3-х лет жизни. По-началу, я не чувствовал разочарований или обид. На тот момент я чувствовал лишь удовлетворение различного рода исходам той или иной ситуации. Меня не интересовали вытекающие или подводящие аспекты начала или завершения какого-нибудь дела... Я всё-таки уверен, что описанный мною выше отрезок и зовётся настоящей жизнью.
Но стоит вернуться к месту моего появления на этот свет...
Спустя года - я всё больше удостоверивался в том, что то самое отсутствие проблем - сменяет вековая грусть. Да, именно грусть и есть клеймо и кредо того места, на котором рождался я и миллионы подобных мне. Но грусть... А вообще, что такое грусть лично для меня? Нет, это не обида и ни какой-то негатив после незавершённого действия или потери чего-то или кого-либо. Грусть здесь и грусть для меня - это повседневное видение и ощущение реальности... Это многолетнее нахождение здесь... Это смена дня и ночи... Это всё, что называется "циклом". Цикличность повседневности или повседневные циклы... Или эта же игра слов, или даже просто словосочетания, написанные мною несколько секунд назад. Вот, что является грустью лично для меня.
Но циклы - это не есть всё то, что является для меня тем местом, где я был рождён другим человеком...
Сам по себе человек (я не говорю сейчас о том, что меня родил, я лишь говорю о человеке, как о Виде) - есть продукт страха и лени. Две составляющие, которые никогда не иссякнут во мне. Более того, нарастающая сила которых - с каждым циклом всё больше и больше. Праздность и адская боль, импульсивность и непонятно откуда взявшаяся плавность, ненависть и... Я не думаю, что любовь является полной противоположностью ненависти и поэтому не буду писать что-то об этом биологическом сочетании различных гормонов в моей оболочке под названием - тело. Все эти полюса и радикальные, быстрые переходы к ним и являются менталитетом, который распространён здесь.
Но стоит внести долю конкретики...
Пробуждение в холодном поту от всё тех же мыслей, которые ложатся в основу сновидений. Взгляд сквозь морозную темноту или сквозь восходящий зной... Так и начинается мой переход к ежедневным циклам. Ежеминутные волнения, которые отпускают лишь на мгновения вакуумных мыслей. Это несколько часовое осознание того, что похожими мыслями в твоей голове - вряд ли кто-то был болен или наделён. Это постоянное отделение от массы. И всяческое вступание в меньшинство таких же, как и ты. Или вовсе - сингулярность. И ожидание конца...
Это возвращение в привычные тобой с каждым годом всё тускнеющие стены. Единственное, что может тебя порадовать это настоящая эмоция... Без разницы где и у кого. Эта настоящая эмоция и является твоим зарядом и запасом силы для того, чтобы вернуться в твою личную автономию на несколько квадратных метров. И ещё... Это отсутствие застилающей небо пелены под названием "облака". На конкретно этой территории в этой стране в морозное время суток - очень мало солнца и чистоты неба. Очень мало его - сковывающей вески - синевы. Да... Я уже и забыл, когда последний раз меня словно придавливоло чистотой неба в дневное время суток. И вот ты снова в своей автономии... Где только ты и пространство, в которое ты можешь изречь всё что угодно... И то, некоторые изречения - принимают уже форму запрета. Нет-нет, не они сами, а их самих вносят в формат запрещённого... Конкретно в этой стране. (Я думаю, теперь Вам стало понятно, почему я пишу о какой-то вещи так отдалённо) И что это страх? Да... Это страх и оковы осознания краха и ошибок и постоянное возвращение к исходу и цикличности.
