Текст песни Julia Engelmann - Eines Tages Baby, werden wir alt sein.

Eines Tages Baby, werden wir alt sein. Oh Baby, werden wir alt sein und an all die Geschichten denken, die wir hätten erzählen können.

Ich, ich bin der Meister der Streiche, wenn’s um Selbstbetrug geht. Bin ein Kleinkind vom Feinsten, wenn ich vor Aufgaben steh‘. Bin ein entschleunigtes Teilchen. Kann auf Keinsten was reißen. Lass‘ mich begeistern für Leichtsinn, wenn ein anderer ihn lebt.

Und ich denke zu viel nach. Ich warte zu viel ab. Ich nehm‘ mir zu viel vor und ich mach‘ davon zu wenig. Ich halt‘ mich zu oft zurück, ich zweifel alles an, ich wäre gerne klug – allein das ist ziemlich dämlich. Ich würd‘ gern so vieles sagen, aber bleibe meistens still, weil wenn ich das alles sagen würde, wäre das viel zu viel. Ich würd‘ gern so vieles tun. Meine Liste ist so lang, aber ich werd‘ eh nie alles schaffen – also fang‘ ich gar nicht an. Stattdessen häng‘ ich planlos vorm Smartphone. Wart‘ bloß auf den nächsten Freitag. „Ach, das mach‘ ich später“ ist die Baseline meines Alltags. Ich bin so furchtbar faul wie ein Kieselstein am Meeresgrund. Ich bin so furchtbar faul, mein Patronos ist ein Schweinehund. Mein Leben ist ein Wartezimmer, niemand ruft mich auf. Mein Dopamin, das spar‘ ich immer, falls ich’s nochmal brauche.

Und eines Tages Baby, werd‘ ich alt sein. Oh Baby, werd‘ ich alt sein und an all die Geschichten denken, die ich hätte erzählen können.

Und du? Du murmelst jedes Jahr neu an Silvester die wieder gleichen Vorsätze treu in dein Sektglas und Ende Dezember stellst du fest, dass du Recht hast, wenn du sagst, dass du sie dieses Jahr wieder vercheckt hast. Dabei sollte für dich 2013 das erste Jahr vom Rest deines Lebens werden. Du wolltest abnehmen, früher aufstehen, öfter rausgehen, mal deine Träume angehen, mal die Tagesschau sehen für mehr Small Talk, Allgemeinwissen. Aber wie jedes Jahr, obwohl du nicht damit gerechnet hast, kam dir wiedermal dieser Alltag dazwischen.

Unser Leben ist ein Wartezimmer. Niemand ruft uns auf. Unser Dopamin, das sparen wir immer, falls wir’s nochmal brauchen. Und wir sind jung und haben viel Zeit. Warum sollen wir was riskieren? Wir wollen doch keine Fehler machen. Wir wollen auch nichts verlieren und uns bleibt so viel zu tun. Unsere Listen bleiben lang und so geht Tag für Tag ganz still ins unbekannte Land.

Eines Tages Baby, werden wir alt sein. Oh Baby, werden wir alt sein und an all die Geschichten denken, die wir hätten erzählen können. Und die Geschichten, die wir dann stattdessen erzählen, werden traurige Konjunktive sein wie: Einmal, bin ich fast einen Marathon gelaufen. Und hätte fast die Buddenbrooks gelesen. Und einmal wäre ich beinahe bis die Wolken wieder lila waren noch wach gewesen. Und fast, fast hätten wir uns mal demaskiert und gesehen, wir sind die Gleichen. Und dann hätten wir uns fast gesagt, wie viel wir uns bedeuten. Werden wir sagen.

Und, dass wir bloß faul und feige waren – das werden wir verschweigen und uns heimlich wünschen, noch ein bisschen hierzubleiben, wenn wir dann alt sind und unsere Tage knapp – und das wird sowieso passieren – dann erst werden wir kapieren, wir hatten nie was zu verlieren. Denn das Leben, das wir führen wollen – das könn‘ wir selber wählen. Also lass‘ uns doch Geschichten schreiben, die wir später gern erzählen. Lass‘ uns nachts lange wach bleiben, aufs höchste Hausdach der Stadt steigen, lachend und vom Takt frei die tollsten Lieder singen. Lass‘ uns Feste, wie Konfetti schmeißen. Sehen wie sie zu Boden reisen und die gefallenen Feste feiern, bis die Wolken wieder lila sind. Und lass mal an uns selber glauben. Is‘ mir egal, ob das verrückt ist und wer genau kuckt, sieht, dass Mut bloß auch ein Anagramm von Glück ist. Und, wer immer wir auch waren – lass‘ mal werden, wer wir sein wollen. Wir haben schon viel zu lang gewartet. Lass mal Dopamin vergeude

Однажды ребенок, мы будем старые. О, детка, мы будем старые и думать обо всех историй, которые мы могли бы сказать.

Я, Я мастер трюков, когда речь идет о самообмане. Бен малышом в лучшем случае, когда я стою перед задачами. Bin замедлением частиц. Может от того, что Keinsten слезу. Позвольте мне вдохновить легкомыслие, когда другая пережила его.

И я думаю, слишком много. Я жду слишком много. Я возьму меня слишком много раньше, и я носить их слишком мало. Я держу себя обратно часто, я сомневаюсь, что вообще, я хотел бы быть мудрым - Только то, что это довольно глупо. Я бы ", как так много сказать, но в основном молчать, потому что если я бы сказал, что ничего такого, что было бы слишком много. Я 'хотел бы сделать так много. Мой список так долго, но я никогда ничего не делать в любом случае - так что начать "не ко мне. Вместо этого повесить "Я бессистемно спереди смартфон. Варт "лишь на следующую пятницу. "О, я позже" является базовым моей повседневной жизни. Я так ужасно ленивы, как галька на морском дне. Я так ужасно ленивы, мой Patronos ублюдок. Моя жизнь комната ожидания, никто не называет меня. Мой допамина, сбережение "Я всегда, если мне нужно его снова.

И когда-нибудь Детка, я буду старым. О, детка, я буду старым и думать обо всех историй, которые я мог бы сказать.

И ты? Вы бормотать каждый год в канун Нового года же снова постановления верных в вашем бокал шампанского и в конце декабря Вы понимаете, что вы правы, когда вы говорите, что у Вас есть vercheckt в этом году. Это должен быть первый год в 2013 году от остальной части вашей жизни для вас. Вы хотели, чтобы похудеть, вставать раньше, выходить чаще, иногда решать ваши мечты, давайте посмотрим новости для более небольшой разговор, общих знаний. Но, как и каждый год, даже если вы не рассчитывали на вас wiedermal вмешался эту жизнь.

Наша жизнь зал ожидания. Никто не призывает нас. Наш допамина, который мы всегда сохранить, если нам нужно это снова. И мы молоды и имеют много времени. Почему мы должны рисковать, что? Мы хотим, чтобы делать какие-либо ошибки. Мы хотим, чтобы потерять что-нибудь, и мы остались с так много сделать. Наши списки длинные, и поэтому каждый день спокойно в неизвестную землю.

Однажды ребенок, мы будем старые. О, детка, мы будем старые и думать обо всех историй, которые мы могли бы сказать. И истории, которые мы рассказываем, то вместо этого будет грустить conjunctives как: Однажды, я побежал почти марафон. И почти прочитал Будденброки. И как только я был почти к облакам фиолетовый вернулись, все еще бодрствует. И почти, почти, у нас будет время разоблачен и видели, мы такие же. И тогда мы почти сказали нам, сколько мы имеем в виду нас. Будет ли мы говорим.

И что мы ленивы и трусливы были обнажены - воля мы скрываем и желаем нам тайно, немного, чтобы остаться здесь, когда мы пошли старые и наши дни практически - и это произойдет в любом случае - только тогда мы поймем, что мы никогда не имели то, что одежда. Потому что жизнь, которую мы хотим вести - которые могли бы "сами выбирать. Так что давайте нам писать истории, которые мы рассказываем будущую работу. Давайте бодрствовать в ночное время, к самой высокой крыши города растет, смеясь и свободно петь часами самые удивительные песни. Давайте бросать фестивали, как конфетти. Смотреть, как они путешествуют к полу и праздновать упавшие праздники, пока облака не являются фиолетовыми снова. И пусть только на себя верить. Является ли "Меня не волнует, если это безумие, и кто kuckt именно это мужество просто также анаграмма удачи. И, кем бы мы ни были - пусть "времена, которые мы хотим быть. Мы уже слишком долго ждали. Пусть мне атрофию допамина