Текст песни Гайдук - Про штангиста

(шифрованная история)
И что это я, в самом деле, все про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов.

Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле - но только не прет его вся эта жизнь! Нет, не прет! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.

И вот наш штангист встает с дивана и пиздячит на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Но, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Но и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.

А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли - можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Некоторые уже по две недели в заплыве - и на какие только деньги плавают? Ну, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул - смотришь, уже и наплавался.

Рядом автогонщики тусуются - только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, но ебал я в рот ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были... Ну, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных купил. Ну и слава богу, что у него денег нет.

А вот легкоатлет знакомый пробежал - мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несет. И денег у нас максимум на два блина.

И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер - это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Ну, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули - ох, хорошото как! А тут и менты откуда ни возьмись. "А-а, - кричат, - попались, штангисты сраные!..."

Ну, а дальше-то что? А дальше мы им просто пиздюлей вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, бля, штангисты, не наркоманы какие-нибудь - так что пусть они нас на измену не высаживают!

(encrypted history)
And what am I, in fact, all about drug addicts and about drug addicts? Let me tell you about the athletes. In short, a case from the life of weightlifters.

In short, a case from the life of weightlifters. Such a weightlifter sits at home, drinks beer, eats calbasa, listens to the shooter on the mafon, then the van dam looks on the video. Awesome weightlifter himself: turnip in! shoulders in! the back is like a football field - but only this whole life does not rush it! No, not rushing! I want to pull a barbell - well, he's a weightlifter, in nature - but there is no barbell. Because it's off season.

And so our weightlifter gets up from the couch and pisses at an athletic party. And there are still the same weightlifters sitting there with longing in their eyes, some have not sniffed the barbells for a whole week. But, they say, in the evening the bar should be brought up. And what a barbell! The boys, they say, yesterday raised one pancake by six of them. But the price is appropriate - only no one has money. And our weightlifter too.

And around something sports life is in full swing! Here swimmers from the pool with breaststroke swam - you could borrow money from them, but what you say to them, they do not understand anything: water in their ears. Some have already been in the swim for two weeks - and what kind of money do they use? Well, so a real swimmer needs a lot: the city is big, there are a lot of people, you can always dive into the ball a couple of times. I dived there, then I dived - you look, I’ve already swam.

Nearby racers hang out - you can only hear that about fuel and about cubic capacity. I go up to a familiar driver; Come on, I say, we'll throw ourselves on the barbell, otherwise we don't have enough. And he says: you me, Slavik, I'm sorry, but I fucked your bull's buzz in your mouth. It’s necessary, he says, to come up with something like that: to pull gravity. Yes, if, he says, I had money ... Well, of course, if he had money, he would have taken fuel for it, or some cogs and tongue, or, at least, he would have bought spare wheels. Well, thank God that he has no money.

But an athlete friend ran - we are to him, and he is from us. You see, he runs a marathon. Named after the First Salute. Other marathon runners flashed after him, did not even say hello. And nobody carries the barbell. And we have money for a maximum of two pancakes.

And suddenly our Kolya Schwarzenegger appears from around the corner - this dude has such a sports pseudonym that no one would guess. The gait is heavy, the eyes are red, the smile is characteristic. And rolls in front of him such a wheelbarrow with pancakes! Well, he says, guys, today we will have a rest: uncle from Dzhankoy sent a parcel. Here all weightlifters immediately bloom on their faces and happily, but without too much haste, go to a secluded park. There they put pancakes on the bar, screw them tightly so that they don't fly off, and begin to pull it in turn. A couple of times pulled - oh, how good! And then there were cops out of nowhere. "Ah," they shout, "got caught, the weightlifters are fucking! ..."

Well, and then what? And then we just broke them with pizdyu, so as not to interfere with people culturally rest. After all, we, fucking, weightlifters, are not some kind of drug addicts - so let them not plant us on treason!