Текст песни Дмитрий Гайдук - Про Инвалидов

Жила на свете женщина без рук. Но она все ногами делать умела: и готовила, и стирала, и шила-вышивала, и картинки рисовала, и даже косяки ногами забивать умела! Вот, например, выходит она в парк Горького, садится на скамеечку, разулась -- и погнала косяки забивать! А толпа-то кругом толпится, косяки расхватывает и тут же раскуривает, а ментов на фиг вобще не подпускает. Они, блин, только сунутся, а им сразу БАЦ! Они другой раз сунутся, а им другой раз тоже БАЦ! БАЦ! Они третий раз сунутся - не! они третий раз не сунутся, у них вобще дураков нету, по третьему разу соватся. По третьему разу они начинают действовать стратегически. И засылают к этой женщине очень хитрого менеджера. А он ей и говорит: слушай, Оля! И чего ты в этом захолустье киснешь? Ты же все ногами умеешь делать, это ж такой фокус, что куда там тому Давиду Коперфильду! Давай с тобою гастроль забацаем, чтобы ты во всем мире прославилась.

И вот стартовало всемирное шоу. Под названием "ЗАЧЕМ НАМ РУКИ?". Выходит, короче, на сцену женщина без рук, и полтора часа подряд рисует, вышивает, пляшет, шариками жонглирует, гайки отвинчивает, автомат разбирает-собирает, из пистолета китайского по зажигалкам стреляет -- а под конец забивает много-много косяков и всем зрителям раздает. Тут начинается всемирный бешеный успех, все мужики в нее повлюблялися, пошли предложения со всех сторон: и замуж выйти, и в кино сниматься, и даже президентом стать. А тут приходит к ней другая женщина без рук и говорит: здравствуй сестра. Мы тут подумали над твоим вопросом и решили, что ты права. Зачем нам руки? Не нужны нам руки! И вот мы тоже поотрезали себе руки и просим тебя возглавить нашу международную организацию.

А она ей отвечает: ну, вы, блин, даете! Прямо скажу, подруга: не от большого ума вы это сделали. Я ведь всю жизнь о руках мечтала, да и сейчас мечтаю: вот заработаю много денег и закажу себе железные руки, чтобы юбку эту поганую снять и штаны наконец надеть. Потому что побриться-то и ногами можно, а вот конец из штанов без рук не достанешь.

Подруга-то безрукая сперва даже ничего не поняла: какой-такой конец? Ты же вроде бы женщина. А та ей отвечает: сама ты, блин, женщина. А я на самом деле мужчина, только в бабской одежде. Потому что женщина без рук - это пикантно и прикольно, а безрукий мужик всем противен и никому не интересен, не то что безногий. Вот, был у нас один безногий мужик, по вокзалу тусовался, на протезы собирал, так он же за два года квартиру себе купил. А потом машину купил. А потом вобще разбогател, но все равно продолжал тусоваться и попрошайничать. И вот, однажды сидит он на своей тележке, а тут подходит к нему волшебная собачка и говорит человеческим голосом: здравствуй, Иван Денисович! Долго я тебя искала и наконец нашла. А сама я не местная, родом из Ливерпуля, и работала я там по борьбе с наркотиками. Бывало, приходим мы к растаманам траву искать, так я похожу-понюхаю, а потом головою мотаю да руками развожу: нету, дескать, ни травиночки ни пылиночки. Менты уходят, а я вечерком к тем же растаманам захожу, отвисаю по полной программе, они еще отсыпать предлагают, да только куда мне отсыпать? У меня ведь карманов нет, да и косяк забить я не умею. И взорвать его тоже для меня проблема. И шифроваться я не сразу научилась. А пока я шифроваться училась, менты заприметили, что я каждый день укуренная хожу, и отправили меня китайскому императору на праздничый стол.

А император тем временем занемог и скончался. И вот я приезжаю, а там все в панике: император помер, а наследника-то и нету! Был, говорят, один, да вот похитили его в раннем детстве, и теперь никто не знает, где он есть. Тогда я и говорю: а не осталось ли от вашего наследника шмоточки какой завалящей? Я бы его поискала бы, и может быть, даже я его найду, и будет у вас опять император.

Тогда безногий мужик спрашивает: а для чего ты мне эту шнягу рассказываешь? А собачка как заржет: ох, и глупый ты мужик, Иван Денисович! Ты ведь и есть тот самый наследник китайского императора...

There was a woman without arms. But she knew how to do everything with her feet: she cooked, and washed, and sewed, embroidered, and drew pictures, and even knew how to hammer jambs with her feet! For example, she goes out to Gorky Park, sits on a bench, took off her shoes - and drove the shoals to score! And the crowd is crowding around, grabbing the jambs and immediately lighting up, and just won't let the cops in FIG. They, damn it, just pop, and they immediately BAM! Another time they’ll stick around, and they’ll bang too another time! BAM! They will stick their third time - no! They won't poke their heads for the third time, they just don't have any fools, for the third time they pry. For the third time, they start to act strategically. And they send a very cunning manager to this woman. And he says to her: listen, Olya! And why are you sour in this backwater? You know how to do everything with your feet, this is such a trick, what else is there to David Copperfield! Let's go on tour with you so that you become famous all over the world.

And so the world show started. Under the title "WHY DO WE NEED HANDS?" In short, a woman without hands appears on the stage, and for an hour and a half in a row she draws, embroiders, dances, juggles with balls, unscrews the nuts, the machine disassembles and assembles, shoots from a Chinese pistol at lighters - and in the end she clogs many, many jambs and all the spectators distributes. Here begins a worldwide frenzied success, all the men fell in love with her, they sent proposals from all sides: to get married, to act in films, and even to become a president. And then another woman without arms comes to her and says: hello sister. We thought about your question and decided that you were right. Why do we need hands? We don't need hands! And so we also cut off our hands and ask you to head our international organization.

And she answers her: well, you fucking give! Frankly, my friend: you did not do it because of your great mind. I dreamed all my life about hands, and even now I dream: I’ll earn a lot of money and order myself iron hands so that I can take off this filthy skirt and finally put on my pants. Because you can shave with your legs, but you can't get the end out of your pants without hands.

At first, the armless friend did not even understand anything: what kind of ending? You seem to be a woman. And she answers her: you yourself, damn it, a woman. And I am actually a man, only in women’s clothes. Because a woman without arms is piquant and cool, and an armless man is disgusting to everyone and is of no interest to anyone, let alone legless. So, we had one legless man, he was hanging out at the station, he collected for prostheses, so he bought himself an apartment in two years. And then I bought a car. And then he just got rich, but still kept hanging out and begging. And so, one day he sits on his cart, and then a magic dog comes up to him and says in a human voice: hello, Ivan Denisovich! I searched for you for a long time and finally found you. And I myself am not a local, originally from Liverpool, and I worked there in the fight against drugs. Sometimes, we come to the rastamans to look for grass, so I look like, smell, and then shake my head and spread my hands: no, they say, not a blade of grass nor a dust particle. The cops leave, and in the evening I go to the same rastamans, hang out in full, they still offer to sleep, but where should I sleep? I don’t have pockets, and I don’t know how to hammer a joint. And blowing it up is also a problem for me. And I didn't learn how to encrypt right away. And while I was learning to code, the cops noticed that I walked stoned every day, and sent me to the Chinese emperor for a festive table.

Meanwhile, the emperor fell ill and died. And so I come, and there everyone is in a panic: the emperor has died, but there is no heir! There was, they say, one, but they abducted him in early childhood, and now no one knows where he is. Then I say: is not there left of your heir with some garbage that is overpowered? I would look for him, and maybe even I will find him, and you will have an emperor again.

Then the legless man asks: why are you telling me this shnyaga? And the dog will laugh: oh, and you stupid man, Ivan Denisovich! You are the heir to the Chinese emperor ...