Текст песни Дмитрий Гайдук - про собачку

Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.

И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает,

-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.

И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!

И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:

Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -

но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.

И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.

Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.

Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается...

One dog enjoyed eating shit . See , eat , and then lick mistress : behold, they say , how yummy! A hostess did not understand her , screaming , matyukatsya , lupila leash , and once complained to her large dogs . And so, to collect more dogs and say, dog , do not eat shit ! A dog says, well, how can it not have , if it is tasty and smells nice ... And the big dogs say yuck! yes you pervert ! A dog says, yes you , I suppose, and do it eat when no one is watching ! And then the big dogs , deeply offended by this accusation govnoedstve here , yes, offended the big dogs and kaak zarrrychat ! A small dog was frightened and immediately vowed to continue is not shit .

And so she did not eat and do not eat - and I want to ! And she still does not eat . And it is still desirable. But little dog showed great strength of will , and did not eat shit for a month ... and maybe two ... and maybe - in short , for a long time she did not eat shit , and finally mistress admiring Sobachkin delayed , bought her in a large gift bag Pedigree . This is a feed dog , if someone does not know ,

- Although , who Pedigree does not know ? Pedigree all know , many have seen on TV , and many have even tried ( with beer , for example) , or even know what it tastes like. And the dog , too, tried it , and rejoice with all my heart , as it and taste, and color, and smell - yes ! That is , it is ! Here , just a , for which her ​​mistress leash lupila and large dogs snarled together . And now it is a huge bag , and you can have quite legitimately , to a completely legally.

And the dog became so happy that she even took off in advertising . Runs it , in short , on the field , and there shit . She sniffs it , curves, and more running. Runs up to the hostess , waving tail and gets Pedigree . A voice-over landlady before my dog enjoyed eating shit , and now she only eats Pedigree . And then an advertising slogan in full screen : Pedigree : the taste of natural shit !

They began this ad on TV drive . And saw her millions of viewers , and even Jar Buddha saw her, and his favorite disciple Ananda also saw , though they just do something , not viewers , but simply to a TV in guests went - well, zavtykali . And there just so that's a dog ! And Jar Buddha peeking at her, deep in thought , and said :

Not only in this life , the brothers were in advertising dog existential problems by shit , and not only in this life, she successfully addressed them . Once upon a time was the world one more pleasant kingdom , and it was the king , and was in fact the king 's only son , and was the son of a particular asshole . That is, in the nature ! Do not cut , not shaved , not showered , teeth cleaning , wipe your ass with your finger and thumb to wipe the wall for all to see , what he is an asshole . The king too tried to persuade him , and tried to raise him , and even tried to treat it - all in vain ! As the prince was an asshole , and stayed. A king-father , seeing all this zasranstvo , fell into a depression, affairs of state showered, and just do a haircut like a monk -

but then suddenly comes to him a messenger and sends the invitation to the main govnovoza . I know , they say, the king , about your problems , and even know how to solve them. Let's meet in South Grove , tomorrow night, at eleven o'clock .

And then came the king in that grove , and the main govnovoz him and says, listen here . Raked I just now with your shit sorted and smell realized that you have a great sadness . And then by color realized what saddens you about my son . And then people porassprosit and learned about and your son , and about your grief . So , I decided to have something to suggest - if you, of course , my advice is interesting .

The king said to him : of course, interesting. Then govnovoz he says, if your son is an asshole , let him live like an asshole . Advertise its main royal asshole , but we'll see what happens.

Well, the king , of course, govnovoza listened to - and what else could he ? Took shorter , but issued a decree : they say , they say, tomorrow comes our prince to the position of Chief of assholes , and now he is forbidden ...