Текст песни Hotel Books - Wooden Floorboards

I have these voices in my brain and I created them and I hate them, but I ask them to stay. Cause I have this fixation on death, this fixation on change, this fixation three years I grew out of pain. This fixation on sleep. This fixation on you and on me, but who could I be? I spent three years writing poems about a fixation on the past, and she told me it was worth it, because she told me it would last. But darling, I will hold my tongue as I hold you tight because forgetting what you think love means is my sleeping pill every night. I remember when you woke up and screamed “maybe our love is just laced with LSD, because darling, I’m high on life and you’re just high on me.” And as I tried my best to read between the lines, your lips shape words I try to interpret as lies, only to see the devil behind deep inside the details. As Lucifer found his way back into retail, my dear, he sold us a product we didn’t want to buy. But we weren’t trying to be original, we just trying to survive. The voices in my brain telling me it’s all in my head. I will sleep with one eye open but I won’t sleep until I’m dead. Cause a fair assessment of a existence is an inconsistent realist vision of selfish antics reduced to survival of the fittest defined by our ability to avoid those caring any sickness. And these whispers in my head intensify to raspy screams asking when my skull will explode so they can breathe. They know that no one has a voice when no one is listening and the violent riot of staying silent or quiet is torturous to those who need to hear something and that violence has its own sort of beauty. And you are my beauty. And you are my violent smile. And you are my violent prayer. And you’re not my oxygen but I breathe your air. ‘Cause these voices in my brain remind me of past mistakes, the beauty I found of being able to say, “Look what I went through, I survived.” But is survival living or is survival just a placeholder for a vacant mind to cut off the threat to coincide with the soil while their blood boils? ‘Cause my biggest fear was never facing death or even facing what happens after. My biggest fear was never facing anything like that. My biggest fear was waking up in that coffin with all these voices chanting a chorus of remorse, a forced abort from the course I had chosen. And now I’m laying here frozen with fear staring up at a splintering slab of wood paid for with my life savings buried beneath the earth that grew the weeds that poisoned my families feet. What if I woke up and walked back home and it was like nothing had happened? “We left your room the way you left it, we just scrubbed the blood stains out of the carpet, we just rubbed the mud remains out your pockets, we just dubbed the tough claims out of your sonnets. We just evacuated your room and hoped you would too but your spirit haunted it too long so we boarded it up moved along and watched it become a guest room. A place for the non-permanent inhabitants to exist in this home we created to raise our kid.” That was my biggest fear, finding out something like that would happen. ‘Cause the memories have come with this, only cause everything else to hurt deep inside of this dismissed feeling I feel. But sometimes you have to face the past. Maybe I’ve never faced death but if I were to walk away then what would I be? These voices in my head, what would they say and what would they see? Did I survive or am I cursed? Did I die or did I learn? What if I woke up and nothing happened? What if I never wake up? My dear, then what’s my purpose? What if I woke up and nothing happened? And darling, what if you woke up too?

У меня есть эти голоса в моем мозге, и я создал их, и я ненавижу их, но я прошу их остаться. Потому что у меня есть эта фиксация на смерти, эта фиксация на изменении, эта фиксация три года я выросла из боли. Эта фиксация во сне. Эта фиксация на вас и на меня, но кто мог бы быть? Я провел три года писать стихи о фиксации в прошлом, и она сказала мне, что это того стоит, потому что она сказала мне, что это будет длиться. Но дорогая, я буду держать свой язык, когда я держу тебя крепко, потому что забыв то, что вы думаете, что любовь означает, что моя спящая таблетка каждую ночь. Я помню, когда ты проснулся и закричал: «Может быть, наша любовь просто пронизана с ЛСД, потому что дорогая, я высоко на жизни, и ты просто высокая на меня». И, как я старался изо всех сил читать между строками, вашими словами в губах, которые я стараюсь интерпретировать как ложь, только чтобы увидеть дьявол за глубокой внутри деталей. Поскольку Люцифер нашел свой путь в розницу, мой дорогой, он продал нам продукт, который мы не хотели покупать. Но мы не пытались быть оригинальными, мы просто пытаемся выжить. Голоса в моем мозге говорят мне, что все в моей голове. Я буду спать одним открытым глазом, но я не буду спать, пока я не мертв. Причина справедливая оценка существования - это непоследовательное реалистическое видение эгоистичных противоречий, сокращенным до выживания значимых, определяемых нашей способностью избегать тех, кто заботится о любой болезни. И эти шепоты в моей голове активизируют raspy Creams, спрашивая, когда мой череп взорвется, чтобы они могли дышать. Они знают, что никто не имеет голоса, когда никто не слушает, а насильственное беспокойство о том, чтобы остаться молчаливым или тихом, мучите тем, кому нужно что-то слышать, и что насилие имеет свой собственный вид красоты. И ты моя красота. И ты моя насильственная улыбка. И ты моя жестокая молитва. И ты не мой кислород, но я дышу в воздухе. «Потому что эти голоса в моем мозге напоминают мне о прошлых ошибках, красота, которую я обнаружил, чтобы быть в состоянии сказать:« Посмотри, что я прошел, я пережил ». Но является ли жизнь выживанием или выживание просто заполнителя для вакантного ума, чтобы отрезать угрозу, чтобы совпадать с почвой, в то время как их кровь кипит? «Потому что мой самый большой страх никогда не сталкивался с смертью или даже лицом к тому, что происходит после. Мой самый большой страх никогда не сталкивался с чем-то подобным. Мой самый большой страх просыпался в этом гробу со всеми этими голосами, повторяющими хором раскаяния, принудительный прерваний из хода, который я выбрал. И теперь я прокладываю здесь, замороженные со страхом, глядя на осколочную плиту дерева, заплаченную в мою жизнь, похороненные под землей, которые выросли сорняки, которые отрасли мои семьи ноги. Что если я проснулся и подошел домой, и это было как ничего не произошло? «Мы покинули свою комнату так, как вы оставили его, мы просто вычистили пятна крови из ковра, мы просто потерли грязь, останенные ваши карманы, мы просто назвали жесткие претензии из ваших сонетов. Мы просто эвакуировали свою комнату и надеялись, что вы тоже, но твой дух преследул его слишком долго, поэтому мы посадили его, двигались вместе и наблюдали, как он стал гостевой комнатой. Место для непостоянных жителей, чтобы существовать в этом доме, мы создали, чтобы поднять нашего ребенка ». Это был мой самый большой страх, выясняя что-то подобное, произойдет. Потому что воспоминания пришли с этим, только потому что все остальное повредит глубоко внутри этого уволенного чувства, которое я чувствую. Но иногда вы должны столкнуться с прошлым. Может быть, я никогда не сталкивался с смертью, но если бы я ушел, то что бы я был? Эти голоса в моей голове, что бы они сказали и что бы они увидели? Я выжил или я проклинал? Я умерл или я узнал? Что если я проснулся и ничего не произошло? Что если я никогда не просыпаюсь? Мой дорогой, то какова моя цель? Что если я проснулся и ничего не произошло? И дорогая, что если ты тоже проснулся?