Текст песни Redlake - Героиня на героине

Испытывая себя, сдаются, нанося боль в первую очередь мне, не задумываясь об этом, совершенно. Делают вид, что вправду важна, когда зачастую не спросят этого самого простого "как там твои дела". Хотя при всем желании я все равно отклонюсь от истины, не посчитаю нужным изрекать, что все давно хуёво. Зачем истошно кричать лишний раз в пустоту и надрывать бессмысленно голос. Если уже в курсе, что прозвучит это "понятно". ..априори. Ведь для них я обычный,из ряда вон,заёбливый подросток,у которого чувств нет и в помине. Который не способен что-то вообще понимать. Когда на самом деле многое понимаю больше них.
Последнее время замечаю,что изменилась сильно ,правда для всех остальных.Внутри почти неизменна. Незначительно. Я все та же, только роли стала играть лучше.И вроде на это неплохо ведутся.Сливаться с этой глупой толпой,хотя мысленно ставить себя выше их всех.И вовсе не самовлюбленность и не за знание...нет.Давно не вижу в людях того искреннего и настоящего понимания.Разучились помогать за "просто"...за простое"просто".Разучились чувствовать боль других...если еще сами способны,что-то чувствовать.В чем я дико сомневаюсь.Винят, что совсем не осталось настоящих,не задумываясь, что он один из них, из этого же ящика. В котором утеряны давно простые светлые качества,а самое главное душа.
Тебе открываются, извиваются,а тебе пофиг. Вдруг приходит твоя очередь и тут уже тебе мучительно,до безумия плохо. Ты ищешь того самого,кому хочется поведать сердечную боль,выбухать,будто по-пьяни свою многострадальную ,ноющую душу, но не находишь. И тогда бездумно выливаешь всё, что было внутри наружу, первому попавшемуся, можно сказать прохожему. А ему так же все равно.
Стань человеком!
Стала. Была. Остаюсь. Жалею. И чаще хочется также. Кому-нибудь в душу плюнуть.Звучит свирепо-жестоко,оправдывая себя, это чувство во мне пародили.Хочется...только не получается. Когда мне открываются я безоружна .И мне искренне хочется покорно чужое сознание слушать. Забываю, что свой извечный бардак не разобрать. Забываюсь... и выходит так,что чужим забиваюсь.От того все глубже, скоро места не останется. Или уже не осталось.
Отчасти ненавижу и презираю людей. Но всегда тщетно пытаюсь помочь, когда в очередной раз меня об этом просят, а просят часто. Даже бы сказала много кто доверяет, открывается, просят нового совета и помощи. Не могу не ценить востребованность мной. Не могу отказать нуждающимся во мне,даже тому,кто нанес мне особо глубокую тайную рану когда-то.
Я честно признаться люблю копаться в людях, питаю слабость узнавать их истинное лицо.Оголять маски. Поэтому все чаще разочаровываюсь,не оправдав свои надежды и пожелания. Не понимаю многих пустых и мёртвых душ, бессмысленное ,я бы сказала,существование, но все же находятся исключения среди этой толпы безразличных существ.
Люблю рыться в других,но не люблю открываться сама.Достаточно исповедовалась некоторым в своё время. Я и есть та самая рыба,ну та самая,которая на одну и ту же приманку попадается дважды, трижды..../постоянно. Стараюсь исправится. Не плохо кстати получается.
Занавес закрыт.Лишь открываю, когда очередную сцену наивным лицам играю, но таким глупым, пустым и до глубины души смешным.Они ведутся на мой театр-покупаются и часто аплодируя, делают вид, что и вправду их это волнует. Не понимая, что я также играю, как и они во время просмотра и аплодисментов. Их сочувствие настолько же низко, как и мой смех. Затем пытаются надавить на больное, мол всё про тебя знают, хотя постановка была фальшивой и в ней правды нет ни доли процента. На самом деле я зритель и я им аплодирую, только уже никак актерам, а как клоунам из большого цирка.
Своеобразная героиня нашего времени. Как Печорин или Онегин из известного всем до боли Онегина.

Testing themselves, give up, causing pain in the first place to me, without thinking about it, completely. They pretend that it’s really important when they often don’t ask this very simple “how are you doing”. Although with all the desire, I still deviate from the truth, I do not consider it necessary to say that everything is crap for a long time. Why scream heart-rending once again into the void and tear out a pointless voice. If you already know that it will sound "understandable." ..a priori. After all, for them I am an ordinary, out of the ordinary, morbid teenager who has no feelings at all. Which is not able to understand anything at all. When in fact I understand a lot more than them.
Recently, I notice that I have changed a lot, true for everyone else. Inside is almost unchanged. Slightly. I’m still the same, only I began to play better roles. And it seems they are doing pretty well. To merge with this stupid crowd, although mentally putting yourself above all of them. And not at all narcissism and not for knowledge ... no. I don’t see in people that sincere and real understanding. We forgot how to help for the “simple” ... for the simple “just.” We forgot how to feel the pain of others ... if you are still able to feel something. What I wildly doubt. They blame that there is absolutely no real, without hesitation that he is one of them, from the same box. In which simple, light qualities have been lost for a long time, and most importantly, the soul.
You open, wriggle, but you do not care. Suddenly your turn comes and then you are already tormented, insanely bad. You are looking for the very one who wants to tell the heartache, to swell, as if drunk his long-suffering, aching soul, but can not find. And then you thoughtlessly pour out everything that was inside out, the first one you get, you can tell a passerby. And he just doesn’t care.
Become a man!
It has become. It was. I stay. I regret it. And more often I want to also. It’s spitting on someone’s soul. It sounds fiercely cruel, justifying itself, this feeling was parodying me. I want ... it just doesn’t work out. When they open up to me, I am unarmed. And I sincerely want to listen submissively to someone else's consciousness. I forget that my eternal mess is not to make out. I forget myself ... and it turns out that I’m clogging up with a stranger. That’s getting deeper, soon there will be no place left. Or is already gone.
Partly I hate and despise people. But I always try in vain to help, when once again they ask me about it, but they ask me often. I would even say a lot of people who trust, open up, ask for new advice and help. I can not help but appreciate the demand for me. I can’t refuse those in need of me, even the one who inflicted a particularly deep secret wound on me once.
I honestly admit I like to delve into people, I have a weakness to recognize their true face. Naked masks. Therefore, more and more I am disappointed, not having justified my hopes and wishes. I do not understand many empty and dead souls, meaningless, I would say, existence, but nevertheless there are exceptions among this crowd of indifferent creatures.
I like to rummage in others, but I do not like to open myself. Enoughly confessed to some at one time. I am the same fish, well, the same one that comes across the same bait twice, three times .... / constantly. I'm trying to get better. Not bad by the way.
The curtain is closed. I only open it when I play the next scene to naive faces, but so stupid, empty and ridiculously ridiculous. They are led to my theater, bought and often applauding, pretending that they really care about it. Not realizing that I also play like them while watching and applause. Their sympathy is as low as my laughter. Then they try to put pressure on the patient, saying that they know everything about you, although the production was false and there is not a fraction of a percent in it. In fact, I am a spectator and I applaud them, only to actors in any way, but like clowns from a big circus.
A kind of heroine of our time. Like Pechorin or Onegin from Onegin, known to everyone to pain.